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曹彦斌自传
在抑郁中燃烧，在燃烧中蜕变
1994年11月15日
我出生了
1-2岁。基本没有这段时间的记忆。
1996年7月份左右
进入梅林托儿所
2-4岁。好像也没什么这段时间的记忆。就记得有次脑袋磕床角流鼻血了。
1998年9月份左右
进入新苗幼儿园
4-7岁。家庭很不和睦，爸爸妈妈经常吵架。
爸妈有一次因为什么事吵得特厉害，我去和爸爸说话，爸爸用很冲的语气让我别烦他。
印象里妈妈经常打麻将，很少陪我玩。爸爸只有周二周五回家。
有一段时间我好像被寄托到别人家里了。那家人很多，有一个比我大几岁的姐姐对我特别好。他们家晚上很吵，她搂着我睡觉，很有安全感。
我原来是左撇子，被父母纠正为了右撇子。
那时候我很喜欢收集奥特曼卡片，应该是干脆面里面送的。但是后来因为我不乖（或是成绩不好），卡全被妈妈撕了。
我小时候挺坏的，喜欢偷东西，有次偷了同学的奥特曼卡片被抓了个现行。还有次偷了妈妈5块钱被发现。
2001年6月
从新苗幼儿园毕业
2001年9月
进入浦东新区第二中心小学
7-12岁。爸妈还是经常吵架。
这段时间我的性格发生了巨大转变。
爸爸会打我。有一次，当着很多人的面，他把我打哭了。然后说不许哭，哭就接着打。他越打我哭的越响，后面好像是有人阻止了。当我有了一个坏习惯，比如说发出一种怪声音爸爸就会打我。
此外，我做错事的时候，爸爸也会使用暴力。印象最深的一次是我把乱玩铅笔把铅笔弄断了，我说谎说是写字弄断的，爸爸拿铅笔猛戳桌子，说”会断吗？会断吗？“，桌子上留下几个很深的印子。
妈妈会骂我。我小时候成绩差、调皮，妈妈经常因此骂我。有时候她会夺走我喜欢的东西作为惩罚，比如说不许看电视、撕奥特曼卡片。有一次他们吵架，妈妈心情不好，在磨豆浆，我过去帮忙，但是失误了一下。妈妈很生气地骂了我，我觉得很委屈。
每次他们吵架，家里气氛就很紧张，我特别害怕，但是不知道该怎么办，因为和谁说话，他们都可能会冲我。
让我改变最大的是爸妈的失信。他们时常许诺我，说如果我考个好成绩、如果改正某个习惯、或者是生日的时候，他们会送给我想要的礼物。但他们几乎没有一次兑现诺言，而且经常遗忘我的生日。那以后，我就开始觉得难以信赖任何人。
我很少再把心事说给他们听了。我把一切都藏在心里，没有出口。
我养成了一个坏习惯，就是每次受委屈、难过的时候，我不会和爸妈说，而是躺在床上，幻想着各种伤害自己、自己死亡的场景。我这么想是出于报复的心理，他们这样对待我，非要看到我死了才会珍惜我。这种心理上的自我虐待会让我产生快感，缓解我的情绪。
2005年6-8月
暑假的时候，发生了一些不好的事情……
2006年6月
从浦东新区第二中心小学毕业
我的寒假和暑假大部分时间都不是在自己家里过的，而是去奶奶家里过。姑姑和我的姐姐住在日本，寒暑假的时候会回奶奶家。我小时候和姐姐关系很好。
但是有过两段不好的回忆。
第一段回忆是在大型超市，我们买完东西准备离开，我想上厕所耽搁了一会儿。这段时间，我的姐姐在自动扶梯那边玩，结果一不小心被卡到了扶梯外边，双手抓着平台的边缘，我的另一个姑姑救了姐姐。等我回来后，大家表情都很僵。然后我的姑姑不停地责备我，因为我去上厕所，所以我的姐姐才差点死掉。我有点委屈，但这是事实。
第二段回忆是在奶奶家。我的姐姐是日本人，中日混血。有天她想知道中国国歌怎么唱，于是问了姑妈。姑妈就让我和我的哥哥唱，我们不太想唱，姑妈就一步步把我们逼到厕所，说不唱没饭吃。然后我哭着唱起了国歌。
我的姑姑和姐姐在我发育的时候（我发育的有点早），经常会摸我的下体调戏我，我感到很不舒服。
以上所有场景，我的父母都在场，但他们从未替我说话。
或许是受童年阴影的影响，我对坏的事情记得很清楚，但记不得好的事情。我的姑姑和姐姐大部分时间都是对我很好的。
2006年9月
进入香山中学（初中部）
可能因为成绩差，我没考上进才中学和致远中学，被就近分配到了以“美术”为特色的香山中学。那时好像周末会有一天去别的学校学画画，记不太清了。
校园霸凌
当时有个“3班”，据说里面有很多混混。记不清是什么原因了，我招惹了3班的一个人，他们开始霸凌我。感觉并不是特别暴力的事情，很多时候就是把我逼到墙角，然后不停地推我让我道歉。我那时候也是掘，就是不道歉。
有一次，他们把我拉到一楼的草坪旁，把我推倒在地上，往我的嘴里塞杂草。我感到嘴巴疼，越来越难呼吸，还咽了一点土。后来他们走了，我把这件事告诉了老师，老师说会对他们进行处分。
然后他们又来了，把我往男厕所推，不停地踹我的下体。我忍无可忍，在大便的地方抓了一把屎，往他们身上抹。那以后他们又来找过我几次，我每次都去厕所大便的长条坑里把手浸在里面，拿出来往他们身上甩。后来他们就不怎么来找我麻烦了。
2007-2008年
尝试做游戏
我那时候特别喜欢做游戏，初一的时候，我用RPG MAKER XP做了两款游戏。一款类似恶 魔城；另一款类似星际争霸。虽然都只是测试版，没几个场景，但我那时觉得作为初一学生，已经很了不起了。很可惜，我没有留下任何游戏的源文件和照片。
阳台被爸爸殴打
之前说过，我的寒暑假基本都在奶奶家过。我觉得无聊，提出想回家。爸爸听了后就把我逼到阳台，用手不停抡我、打在我的左臂和右臂上。我记得爸爸那时说“想回家是吧，想回家是吧”，一边说一边打，越打越重。那之后我的双臂疼了好几天。
打完后，他把我游戏机的电池没收了。
第二天，可能他觉得有些过了，想与我和好，把游戏机的电池还给了我。
又发生了一些不太好的事……
2009-2010年
成绩变好了
我自己也不知道是什么原因，初三以后，我的成绩逐渐上升。美术成绩也有进步。
我的成绩变好了以后，父母的争吵似乎少了一些，而且对待我的态度比以前要很多，再也没有打过我，也几乎没有骂过我。
身高被嘲笑
因为我发育的早，所以一开始比很多同学高。但等他们发育后，个子超过了我，就会嘲笑我矮。一直嘲笑到毕业。我很后悔在我比他们高的时候没有嘲笑他们。
因为他们长久的嘲笑，我对自己的身高产生了自卑感。就连我喜欢的女生都要高我小半个头。
2010年6月
从香山中学初中部毕业
2010年9月
进入香山中学（高中部）
记不清具体日期
表白被拒绝
向初中时喜欢的女孩表白，然后被拒绝了。那是我人生唯二的表白。
2010-2012年
文化成绩变的特别好
进入高中后，我的成绩越来越好。到后来几乎每次考试都是年级第一。
我也不知道具体的原因。我没有努力学习，作业都是抄的，课也听的不是很认真。但是我的美术成绩仍比其他同学差很多。
被骑车人推倒事件
那天我走在上学的路上，那条路分行人和车子两条道路，我走在行人的道路上。身后忽然出现一辆电瓶车。他吼了我一声，我向他喊这里是人行道。他停下车，走到我身边，开始对我推搡。他的女儿在一边看着。一番争论后，他用力把我推倒在草地上，让我又想起了嘴巴里满是草的回忆。然后他开车走了。我很委屈，但因为小时候养成的习惯，我没有和任何人说这件事。
2012年
美术成绩上升
在某个时间，我忽然想好好学习美术了。于是我的美术成绩变好了，虽然不是全班第一，但也比以前好很多。
艺考前崩溃
艺考前我们每天都有大量的作业，基本上就是画速写，量非常多。某天，我感觉自己怎么都画不好，后面还有好几张要画。情绪越来越差，然后就倒在地上大哭，在地板上来回翻滚。
妈妈立刻过来安慰我。其实那时候，我的心理问题就已经很明显地反映出来了，我有负面情绪，但是没有出口。积累到一定程度就会爆发。
2012年12月21日
艺考
那天特别冷，手一直在抖，感觉没发挥好。但最后成绩非常好，是班上前几，省前100。
2012 年1-6月
拼命复习
这个时候开始，我有了同济大学这个明确的目标，开始拼命复习。很多时候我都是在床上背书背到睡着的。
那时我的策略很明确，数学是强项不用复习，语文复习了提升也不大。所以我主攻英语和政治这两项。政治只要背的够多，有些理解，就能拿高分。而我的英语成绩常年在90分徘徊，有很大提升空间。
最后我的政治和英语都考的很好，英语提升了约20分。
填写志愿前崩溃
当时我们只能选择一个一本和一个二本。我的艺术成绩和文化成绩按理说考同济大学不会很难，但是一旦发挥失常就只能去二本或者复读。我在同济大学和华东理工大学之间纠结了很久。
我崩溃了很多次，有一次是在班级门口，坐着哭。
我填了华东理工大学，但是就在志愿表被提交的前几天，我当时的班主任拍了拍我，语重心长地说“你再想想”。第二天（休息日）我和妈妈赶到学校去，把志愿换成了同济大学。我很感激那位班主任。
2012年6月7-8日左右
高考
我发挥的很好，考出了比平时还要高的成绩。
2012年8月
喜欢的女生觉得我矮
高中聚会的时候，一个朋友告诉我，我喜欢的那个女生说“他要是再高一点就好了”。
初中同学聚会后崩溃
参加完高中同学聚会，我又参加了初中同学聚会。聚会中大家还是在嘲笑我的身高。
回家后，我再也憋不住，崩溃了。
我决定要想方设法长高，哪怕我的骨骺线已经闭合。
2013年9月
进入同济大学，数字媒体专业
2013年9月-2015年4月
为了长高而努力
为了长高，我每天运动一个多小时。跑步、摸高、拉伸、倒挂、把重物吊在腿上。我在选修课上学习了运动解剖学，在图书馆里了解了“骨微裂”和骨折后可能会长高的事情。
约一年半的时间，我一天都没有倦怠过，风雨无阻。可惜一点都没有长高。
第一次发现抑郁症
高中的时候，我的睡眠状态就不太好。到了大二更差，每晚都很难入睡。半夜经常醒来，醒来后翻来覆去睡不着觉很难受。因为睡眠不足，每天早上的课我几乎都是睡过去的。这对我的学业影响很大，而且睡眠不够我怕影响长高。所以我去了学校的医院检查，检查下来没什么异常，医生建议我去看一下心理辅导。
我预约了心理辅导员。见面后我大概描述了一下我的症状，她问了我一些问题，近况、学业、室友之类的，我如实回答。她说可能是抑郁症，最好去医院看一下。
后来我测了一下抑郁自评量表，是中度抑郁。我那时不相信抑郁症，觉得可能 神经系统出了点问题，所以就不了了之了。
2015年4月10日
开始谈恋爱
恋爱后，我对身高的执着没有那么多了。我想为了她变得更好，我开始健身。
2015年10月-2016年10月
进入播肯视觉实习
在播肯视觉实习的这段时间里，我参与了很多项目，学到了很多，赚到了很多钱。我用钱买了iphone，付了大四的学费。
我很感激播肯视觉的老总（也是我的大学老师），他对我很好，愿意在我身上花资源，希望我留下来。但我想和女友一起去英国留学，所以离开了播肯。
离开播肯后，我专心准备申请学校的材料，复习英语考了雅思。我成功拿到了想去的学校（皇家艺术学院）的offer。
2017年6月
从同济大学毕业
2017年8月
前往英国伦敦，在皇家艺术学院学习语言课
我的语言成绩是达标的，可以不用上语言课。但我想更好地融入环境，给自己一些缓冲时间，所以提前一个月去皇家艺术学院学习语言课。我和女友开始同居，一起生活。
2017年9月-2019年2月
在英国皇家艺术学院就读
艺术院校女生较多，出于某些原因，我无法和女同学有过多的交流。加上我们班只我一个亚洲男生，我这两年过的挺孤独的。
本科的时候，老师会给一个主题，让学生进行创作。而皇艺的老师们则不同，他们更侧重于“你想做什么”和“你怎么看”，主题由你自己决定。所以那两年虽然我读的是实验动画，但我做的两个都是VR作品，更接近游戏。
除了日常和学习外，我和女友还去了很多地方旅游。
躯体化现象加重
大学的时候，我就觉得用鼻子呼吸有时很困难。到了皇艺，我经常感到鼻子完全塞住，几乎不能用鼻子呼吸。还好我在超市发现一款喷雾剂，可以帮助我缓解症状。我目前仍在用这款喷雾剂，离开它我就无法用鼻子呼吸。
睡眠也比以前更差，有时候2-3小时都睡不着，睡着后一直做噩梦。而且经常很早就醒来，明明还很困却怎么都睡不着。整个人的精神非常萎靡。
那两年我有过数次自杀的想法。主要是和女友的矛盾导致的。
2019年2月
被迫住在环境很差的旅馆
出于某些原因，我被迫离开自己的住所，住到了一个环境很差的旅馆。
那里味道很大，有一些流浪汉在这里。很黑，没有照明。许多人在同一个房间睡觉，空间狭窄拥挤。我睡觉的地方是一个破旧的沙发。
那里没有可以洗脸刷牙的地方，我只能去学院刷牙洗脸。洗澡要排队很久，而且水龙头出水很小。没有可以做饭的地方，在餐馆吃又太贵。那段时间我的一日三餐就是超市买的三明治、鸡肉卷之类的。
因为旅馆环境太差，我每天都呆在学院工作室，直到睡觉才回旅馆。工作室环境要好得多，至少有照明，有桌子椅子。
那段时间成了我的阴影。不仅仅是因为住在环境差的旅馆，更多是不方便说出来的事情。
2019年6月
从皇家艺术学院毕业
在皇艺的两年，我做了一些实验性质的动画，和两个VR项目。这些都可以在我的作品集中看到。
在毕设展览结束，大家一起拆各种电视、墙壁。我拆完我的部分后帮其他同学一起拆。我们边拆边聊，聊的很开心，我那时才感觉自己开始熟悉这些同学了，可是我们已经毕业了。大家都说我不怎么和她们接触，觉得有点可惜。我们在一起拍了合照，我挺开心的。
后来当我诊断出抑郁症陷入低谷时，我的研究生同学一直在帮助我。甚至完全不认识我的研究生学姐也帮过我。我很感激她们。
毕业后，我的女友提前回国了。我留在伦敦处理一些后事，打扫房间、处理合同之类的。我大概是8月份回国的。
2019年8月
疯狂找工作
我一回国就开始疯狂找工作、面试。
最后筛选出三个公司，三个完全不同的方向。
播肯视觉：新媒体设计师，薪资最高。
皇艺学长的公司：产品经理，前景很好，就是会很累。
一家VR公司：VR产品设计师，做的东西类似游戏，是我最感兴趣的。
最后我放弃了自己感兴趣的VR公司，选择了薪资最高的播肯视觉。那个时候我觉得必须尽快挣到足够多的钱，实现经济独立，获得女友母亲的认可，也为我和女友的未来发展做铺垫。
确诊抑郁症
在三家公司之间选择时，我又崩溃了几次。我觉得可能我的心理真的有问题了，于是我去了上海市宝山区的精神卫生中心。那里的人很好，说在精卫看病会留档，让我去隔壁同济医院。
我去那里挂了心身科。填了一些表格，和医生进行了一些对话，医生没有说具体是什么病。给我开了药，我看药单上写着到抑郁症，明白自己确实是患有抑郁症了，而且可能很早就有了。
我没和任何人说，觉得只要按时吃药总会好的。但是后来我还是忍不住和父母说了。
2019年9月9日左右
分手
女友很早就委婉给出了分手的暗示，只是太委婉了我没有能理解。所以我还是缠着女友和她说话，后来大约在9月9号左右，我明白了她的意思。
我崩溃了。我回国后做的一切，租房子、找工作、选工作，都是为我们两人的未来考虑的。现在忽然分手让我感觉一下子失去了支柱和动力，很茫然。
接下来的几天很难受，没办法正常工作。回到家也不知道该干什么。休息日的时候爸妈来看我，我躺在床上一动不动，并且和他们说了想自杀的念头，他们劝我放弃工作修养一段时间。
我纠结了很久，选择辞职。大概是12号左右提的辞职，14号正式离职。公司还是给我发了半个月的薪水。播肯视觉，我很感激你们，也很对不起你们。
2019年9月-2020年1月左右
修养 - 看书，画像素画
辞职了以后，我还是不知道该干什么，什么都不想做，整天就是保持一个姿势躺在床上。那段时间我的爸妈每天都来看我，给我送饭。
在我生日的那天（11月15日），一位高中同学向我送祝福，询问我的近况。我把自己的情况告诉了她。她给了我很多关心，我至今还记得那句话”我们一起走过去“。
之后，在她的推荐下我去了浦东新区图书馆。在那里我阅读了很多心理学，尤其是关于抑郁症的书籍。我学到了很多和抑郁症相关的知识。后来，我和她见面的时候，我们交换了一下意见，她说我可以自己创作一些东西。
然后，我有了做游戏的念头，开始画像素画。这对我来说是一个巨大的里程碑，因为在此之前，除了看书吃饭，我基本没做过别的事。
和女友分手后的那段时间，是我人生中最低谷的时候。我很感激那位女同学拉了我一把，真的很感激。
开始自残
这段时间，当我情绪非常糟糕的时候，我就会自残。
不知道为什么，我觉得这是应该的。我觉得我就是应该被惩罚，自残会给我一种满足感。理性的来看，自残其实就是我的情绪出口。
约2020年1-4月份
第一次自杀
辞职后，我回家和爸妈住在一起，但我觉得不太舒服，我害怕他们。所以我一个人住到了另一个房子里。
很普通的一天，没什么征兆。忽然觉得一切都没有意义，没有做任何事的动力。在这种状态下，每一秒都塞满了痛苦，很煎熬。这时候妈妈给我打电话，我没有去接的欲望。
我很勉强地从抽屉里拿出手术刀，开始在左手动脉处不断划，越划越深。我几乎感觉不到疼痛，只看到血不停涌出来。后来我的父母赶到，阻止了我。
从那以后，我就回到了父母家和父母住在一起了。我那时大概不是真的想死吧，如果真的想死，应该先接那个电话报平安然后再割腕……
2020年4月-9月
开始制作游戏
我正式开始制作游戏，确定了使用Gamemaker 2这个引擎。我开始构思游戏的世界观、玩法、故事情节，为游戏画像素画。在Gamemaker 2上搭建游戏的雏形。
我觉得这样还不够，因为我估 计这个游戏得要2-3年才能完成。期间我需要作一些兼职赚钱。
尝试工作：千图网画师，在猪八戒、威客上竞标
那个时候我的状态已经恢复的挺好了。我开始找工作。我难以与人接触，只能做一些零散的、一个人完成的工作，所以尝试了在猪八戒、威客上画图竞标，主要是LOGO，但是我一次都没有中过。
然后我在千图网当签约画师，随便画点什么放到网站上，按下载量提成。我在那儿一个月赚了大概300，觉得不是个办法。
2020年年7月17日-12月20日
尝试自媒体
我觉得我对抑郁症这个话题比较感兴趣，也想帮助那些和我一样痛苦的人。所以我开始运营自媒体。我在知乎、百家号、头条新闻等10多个平台建立了账号，每天发3篇有关抑郁症或者精神疾病的文章，以及1到2个搞笑又治愈的动物视频。
我从外网找的资料，经过整理翻译后写成一片文章。那时我几乎要花一整天的时间写文章、做视频、发到自媒体上。
经过几个月的积累，我确实有了一些粉丝。但是经济收入实在是太少了，没记错的话这5个月我只挣了300-400元。
因为做这个太累，收入又很少，而且我本身抑郁症也没康复。所以我放弃了自媒体。
2021年上半年
尝试淘宝店、咸鱼店、做任务赚钱
我开了家淘宝店，主要卖一些电子产品。生意很惨淡。一方面没有流量没人看，另一方面利润少的可怜。所以一段时间后我放弃了淘宝店。
然后我又开了家咸鱼店。和淘宝店思路不同，我的咸鱼店是在各个商家抢优惠券，以非常低的价格买商品，然后以低于商品平均价的挂在咸鱼上卖。这样是能赚到钱，但我买的东西别人不一定要。我家里屯了许多卖不出去的商品。后来也就放弃咸鱼了。
然后我做过一段时间的那种，做任务赚钱的工作。主要就是下载app、试玩游戏、注册账号。一开始是有的赚，但后来因为可以接的任务越来越少、越来越复杂，我就放弃了。我在这上面赚了大概2、300元吧。
2021年9月 - 2022年5月
游戏取得一些进展
我花了很多时间设计人物、故事、对话。我完成了第一版剧本，随后觉得不满意又重写了第二版剧本，还是不满意就进行了修改，完成了剧本的最终版。
尝试保洁员
我有去房产中介尝试过当保洁员（晚上）。后来因为一名员工对我的不尊重行为，我放弃了。
放弃找工作，全力做游戏
经过这么多次尝试，我觉得没有合适我的 工作了。于是我就把所有精力花在了制作游戏上。
开始酗酒吸烟
我的状态还是不稳定，时常想要自杀。父母看到这样的我很着急，于是就建议我抽烟。一开始我抽电子烟，后来就渐渐变成香烟了。
我也不记得是为什么开始喝酒的了，喝酒可以让我的感官、思维麻木，让我不再想那么多。于是我开始酗酒，从下午开始喝，一直喝到睡觉。最多的时候，我一天喝过接近3瓶红酒，大概是13-14度的。
喝酒确实让我感觉更好，而且让我更有动力工作。但我喝的太多了，对胃和肝的伤害很大，本来就不好的身体更虚了。我不得不减少喝酒的量，以及控制喝酒的时间段。
2022年5月 - 2022年11月4日
游戏取得进展
花了约半年的时间，我设计、绘画、制作了游戏的所有场景。一共有282张地图。这是相当大的进展。
2022年11月15日
第二次自杀
我无法接受如此落魄的自己，抽烟喝酒，领低保啃老，一事无成。我活成了自己最讨厌的样子。于是我在11月14号晚上关灯假装睡觉，一直等到15日凌晨3点，我觉得是时候了。拿出准备好的围巾，按照练习过的方式绑在做引体向上用的架子上。踩在垃圾桶上，勒紧自己的脖子，然后踢开垃圾桶。
上吊比我想象中要痛苦的多，比割腕要痛苦。脖子瞬间被勒紧、特别疼，无法呼吸，头在发胀。我的视线和意识开始模糊。我害怕了、后悔了，挣扎着从围巾里挣脱。我没有面对死亡的勇气。
2022年11月16日 - 2023年1月15日
游戏剧情制作
那之后我继续制作游戏。游戏一共有44幕，我做到第9幕。因为我一直在工作没有休息过，所以我打算2023年给自己放个假。
《一丝不挂》专辑开始制作
我 想在这一年制作一张专辑，一方面锻炼我的音乐制作能力，另一方面是留作纪念。一开始只有《玻璃心》一首歌，但我想在这首歌里表达的东西太多，我把它们提取出来，做成了不同的歌。一共有12首歌。
2023年4月
重新开始跑步，戒酒
我遇到了一个女生，在她的鼓励下，我重新开始跑步。我用跑步代替喝酒，把酒戒掉了。
不仅如此，我还想再2023年结束前跑一次全程马拉松。
2023年8月
遇到一位女孩
在她的帮助下，我放弃了自杀的念头。帮助过我的人太多了，不过我似乎毫无成长，一直都是那个8、9岁的小男孩。害怕父母，不相信任何人，喜欢伤害自己。我愧对你们，但我也不知道该如何改变。我在努力。
2023年10月15日
第一次全程马拉松
比我想得要轻松很多。开跑前没想过自己能完赛，因为自己身体很虚，而且训练的时候最远也只跑过半马。
2023年11月5日
第一次半程马拉松
这次半程马拉松反而比我想得要困难。天气比较热，前一天睡觉没有睡好，虽然跑完了，但成绩比我预期的差了很多。
2023年11月21日
专辑《一丝不挂》发行
原本是打算自己录音的，但因为长期抽烟，导致嗓子非常沙哑，无法唱歌。无奈只能用AI代替。
一共有11首歌，另外1首因为有特殊意义，所以另外出了一个专辑。
歌曲的质量是比较差的，毕竟我是零基础开始写歌的。而且时间有限，我不能把时间全花在这张专辑上。